Je ne pouvais pas le nier. Cette forêt était magnifique. C'était l'un des seuls endroits où j'aimais aller, pour me réfugier. Pour me détendre un peu, avant ou après une mission. Mais aujourd'hui j'étais là pour calmer ma colère. J'avais loupé mon coup. Et j'avais donc transplané ici.

En ce moment ce n'était pas vraiment la joie chez les mangemorts. Circé s'était proclamée notre chef, alors que nous avions rien demandé. Je ne l'avais jamais vraiment avoué mais je détestais que cette femme me donne des ordres. J'étais plus puissante qu'elle cela tout le monde le savais. Je ne voulais pas spécialement remplacer le Seigneur des Ténèbres, non mais le faire revenir, ça c'était peut-être possible.
La mort de notre maître avait tout chamboulé nos plans et bien sûr, à présent, sans leader nous étions livré à nous même. Je ne considérais pas Circé comme ma supérieure et ne lui obéissais donc pas. Ou, tout du moins, j'attendais qu'elle fasse ses preuves. Mais pour le moment je ne faisais pas confiance à cette femme. Je ne faisais confiance qu'à peu de personne en réalité.

Mon but était claire, net et précis, je savais ce que je devais faire : trouver un moyen de ramener Lord Voldemort, même sous forme de fantôme, n'importe quoi ! Mais qu'il revienne. Sa mort avait complètement détruit mon monde et bien sûr je cherchais à le venger. Aujourd'hui j'avais tenté d'assassiner un des membres de l'étoile du centaure que je soupçonnait d'être lié au meurtre de mon maître. Et... j'avais échoué... je n'échouai jamais d'habitude. Cela m'avait mis hors de moi. Mes mains tremblaient encore et je tenais ma baguette dans mes mains. Du sang coulait de mon poignet. Ils m'avaient repérée et un des sortilège m'avait atteint, heureusement pour moi, il n'avait pas été bien dangereux et j'avais juste écopé d'une entaille au poignet droit.

Je regardai autour de moi. Une famille de lapin gambadait joyeusement dans l'herbe. Ces créatures étaient tellement niaises et naïves... ne se doutant pas du danger qui rôdait.

"Avada Kedavra !"

La mère vola en l'air lorsque l'éclair vert atteignit son pauvre petit corps frêle. Pour la première fois de la journée je souris. Je n'avais pas raté mon coup. Les petits s'empressèrent de se cacher dans les broussailles. Sans leur mère pour leur apprendre la vie, ils mourraient d'ici quelques jours. J'aimais que mes meurtres aient ce genre de répercutions. Le meurtre, la torture étaient deux mes spécialités j'en avais d'ailleurs fait mon travail et cela me plaisait. Tuer apaisait mon âme et ma colère, torturer m'amusait au plus au point. C'était comme... comme être devant un tableau magnifique et ressentir le pouvoir émotionnel, l'euphorie que cette toile inspire. Voir un corps couvert de sang et se tortiller de douleur était beau. Parce qu'il représentait l'être humain à l'état pur, sans ses sourires hypocrites et ses parures. La torture était une purification des pêchés qui consumaient notre âme. Mais ce que j'aimais par dessus tout, c'était les cris de douleur que pouvaient pousser mes victimes, leur supplications me rendaient plus forte et me faisaient rire.

Ma colère m'avait donné envie de m'amuser un peu. Un des petits n'avait pas encore atteint le buisson où ils s'étaient tous caché. Je souris.

"Tu ne vas tout de même pas t'échapper tout de suite hein ? C'est assez impoli de ta part tu ne crois pas petite chose fragile ? Endoloris !"

Le petit couinement que le lapin poussa me fit sourire. Un sourire émerveillé. C'était magnifique. Il se tordait dans tous les sens, les yeux révulsés par la frayeur et la douleur. Oui j'étais une pro du sortilège Doloris, c'était ma signature. Mais seuls les morts étaient capable de témoigner à quel point j'étais douée... dommage.

Un craquement se fit entendre derrière moi, me faisant interrompre ma petite torture. Le lapin en profita pour fuir. Je levai ma baguette prête à me défendre. Mais je l'abaissai immédiatement lorsque je reconnu mon époux. Que faisait-il là ? Non je voulais être seule ! Pourquoi était-il venu me trouver ?!

"Rodolphus ?" Dis-je surprise ".. que... comment tu as su que j'étais ici ?"

Mais peut-être que nous nous retrouvions là en même temps, par pur hasard...

Blessée ? C'était un bien grand mot, il en fallait plus que cela pour me blesser physiquement. J'avais déjà survécu à bien pire ! Des sortilèges bien plus puissants m'avaient atteinte lors de mes différentes missions. Non je n'étais pas touchée physiquement. C'était plutôt mon honneur et ma fierté que j'avais perdus aujourd'hui. La colère me rongeait, torturer ces animaux sans intérêt ne m'avait pas soulagée, ou en tous les cas, que partiellement. J'aimais rester seule lorsque la détresse et la rage consumaient mon esprit. Parce que je voulais affronter mes peurs seules. Je n'étais pas une petite fille qu'on prenait par la main. D'ailleurs je n'avais jamais eu besoin d'aide ! Même lorsque j'avais été enfant, mon père m'avait appris à rester autonome et forte. Je n'avais pas été faible ce soir, la torture que je venait d'infliger à cet être me le prouvait. Mais alors qu'est ce qui n'allait pas chez moi ? Pourquoi je n'avais pas réussi ?

Rodolphus m'avait trouvé epar le plus grand des hasards, alors que j'avais espéré être seule. Sa présence, imprévue dans mon programme de solitude me perturbait, mais au fond peut-être que ce n'était pas plus mal. Peut-être que j'avais besoin de sa compagnie pour éloigner mes démons. Le hasard... la malchance... étaient peut-être la cause de mon échec ! Mais oui cela ne pouvait pas venir de moi ! C'était impossible. La seule explication venait de là... néanmoins ma colère était toujours aussi grande et je savais que mon ennemi était encore en vie. Je détestais rentrer lorsqu'une mission n'était pas terminée. Le travail inachevé était quelque chose que je ne connaissais pas. L'abandon non plus. Je n'abandonnais, pour ainsi dire, jamais ! C'était une règle d'or que j'avais appris à respecter et que j'avais toujours appliqué lorsque j'avais été au service du Seigneur des Ténèbres.

Est-ce que je ne l'étais plus ? Si je l'étais encore, mais plus de la même façon. Je faisais les choses dans le dos de Circé Wright, parce que je la soupçonnais de ne pas avoir les mêmes idéaux que notre maître. Circé n'était pas mon maître et elle ne méritait pas que je lui obéisse ou que j'exécute ses ordres et ses missions. Je ne la détestais pas, non cela n'allait pas jusqu'à de la haine. Mais je ne l'appréciais pas. Ceux, en revanche, pour qui je ressentais une profonde aversion, étaient les responsables de la mort de Lord Voldemort. Je ne savais pas qui, ils étaient, exactement. Mais s'il me fallait tous les tuer pour arriver à trouver le bon je ne comptais pas hésiter.

Je levai les yeux vers mon époux. Apparemment je n'étais pas la seule pour qui la journée ne s'était pas déroulée comme prévue. Cela au fond, sembla me rassurer. Je pensai en un instant, que mon mari, pour qui je n'étais pas sûre d'éprouver de l'amour, comprenait comment je pouvais me sentir. Il me sembla ressentir quelque chose de chaud coulant dans ma poitrine, une sorte de douceur, de soulagement. Un peu comme lorsqu'on avale un carreau de chocolat après avoir marcher sous la pluie, pendant des heures. Etait-ce cela aimer ? Non bien sûr, j'étais incapable de tomber amoureuse, parce que je trouvais cela complètement niais et je n'avais pas le temps pour ce genre de chose dégoulinante. Mais étrangement, je me sentais heureuse finalement de le voir ici.

Devais-je lui avouer ce que je faisais ? Devais-je lui dire que je n'obéissais pas aux ordres de Circé parce que je n'en avais rien à carrer ? Pouvais-je lui faire confiance ? En tant qu'épouse je devais avoir confiance en mon mari. Mais en tant que Bellatrix Lestrange, née Black, je n'accordais ma confiance à personne. Parce que j'étais indépendante et solitaire et que dépendre de quelqu'un c'était être faible !
Néanmoins si j'avais personne à qui me confier, je n'allais jamais arriver à exorciser ma colère ! Me confier aiderait peut-être mon esprit à apaiser ma rage pendant quelques minutes.

"En quelques sortes" Répondis-je, les dents serrées " Une petite vengeance personnelle que... j'ai... loupée... ... ... je ne rate jamais rien ! JAMAIS !"

Le hurlement était sorti tout seul. Si j'avais pu trouver un quelconque être vivant (autre que mon époux bien entendu) à quelques mètres aux alentours, je l'aurais probablement tué.

Mes mains tremblèrent. L'échec cuisant que je venais de subir était encore trop frais pour que je puisse l'avouer sans en éprouver une certaine honte et une certaine haine envers mes ennemis et moi même. Je savais que Rodolphus allait être déçu... peut-être regretterait-il de m'avoir prise pour épouse et ainsi mon honneur de sang pure en serait bafoué !
Attendez... depuis quand est-ce que je me souciais de ce que l'on pouvait penser de moi ? Non ce n'était pas cela qui m'inquiétait, c'était bel et bien le fait que je n'avais pas été assez puissante pour tuer un autre sorcier. Néanmoins je réussi à calmer ma colère, comme Arthur me l'avait appris, il m'arrivait parfois de réussir, mais c'était rare. Je serrais les poings, faisant couler un peu le sang sur l'herbe verte et immaculée. Mon souffle reprit un rythme régulier et je fermais les yeux quelques secondes...

"Et toi ? Que t'est-il arrivé pour que ta journée en fut gâchée ?"

Cela ne pouvait pas être pire que ce que j'avais fait, ou plutôt, que ce que je n'avais pas fait. Je souris néanmoins lorsque je me penchais un peu plus sur les sujets de nos conversations.

"Tu ne trouves pas que notre conversation est pour le moins banale ? Nous sommes mariés depuis peu et nous nous comportons déjà comme un vieux couple... c'est un peu... affligeant"

C'était affligeant autant que ça pouvait être étrange et pourtant tellement évident. Au fond nous ne nous connaissions pas si bien que cela, jamais nous avions pris le temps de parler de nos plus noirs secrets. Mais peut-être qu'avec le temps nous apprendrons à nous connaître.

.Bien entendu, je pouvais comprendre que Rodolphus ne soit pas de bonne humeur non plus. Travailler au Ministère avec des incapables c'était un enfer. Surtout que ces imbéciles nous avaient déjà plusieurs fois mis des bâtons dans les roues. Les Aurors... parfois je me retenais d'en tuer un lorsque j'en croisais mais cela signifiait : révéler son identité. Etre mangemort n'était pas de toute repos, mais c'était ce que j'avais réussi à faire de mieux dans mon existence. J'avais rendu fiers, mon père, ma famille. Moi même j'étais heureuse de ma vie comme elle était aujourd'hui. Même si parfois, souvent, la malchance semblait frapper les mangemorts.

Nous étions divisés après tout et l'avenir n'avait rien de prometteur pour notre cause. Néanmoins, étrangement, je sentais une vague d'espoir m'envahir. Le maître pouvait revenir, je le sentais. Et je comptais tout mettre en oeuvre pour que cela se produise. Même donner ma vie pour qu'il puisse revenir à la vie. Le sacrifice ne m'avait jamaos dérangé, j'étais capable du pire pour Lord Voldemort. Folle ? Moi ? Peut-être, et alors. Ma folie était ma meilleure arme, celle qui me permettait de tout accomplir et de tout encaisser. Grâce à elle je pouvais me relever de n'importe quelle chûte, survivre à n'importe quelle torture, et maltraiter les autres sans ressentir le moindre remords, la moindre pitié. C'était ma force ! Malheureusement cette force ne semblait pas me permettre d'améliorer notre relation de couple.

Je comprenais un peu pourquoi nous n'étions pas si proches que cela, c'était parce que nous n'avions jamais pris le temps de nous connaître vraiment. Nos seules conversations portaient sur l'idéologie des mangemorts ou encore sur la magie noire. En gros c'est comme si nous n'avions que cela en commun et que nous ne voulions pas nous étendre au delà de ces sujets. J'étais peut-être une étrangère pour lui... et lui pour moi ? Notre mariage n'était fondé que sur une idéologie, pas sur une vie de couple. Néanmoins il me semblait que nous arrivions à nous en accommoder, mais il était vrai que cela devenait passablement ennuyeux. Comme le disait Rodolphus à notre âge et à notre stade de relation, c'était dommage que l'on s'ennuie déjà comme un vieux couple de mariés.

Oui nous nous connaissions depuis longtemps, mais pas dans les profondeurs, nous n'avions jamais parlé de nos ressentis, nos familles nous avaient toujours poussé à rester dans le formel et le tact. A poudlard nous étions assez proches, mais jamais nous n'avions eu de vrai conversation comme les amis en ont. Cela restait dans les normes. Nous n'avions jamais vraiment parler de nous.

"Depuis trop longtemps, mais pas assez." Complétai-je. "Finalement nous sommes presque des étrangers, je n'ai jamais eu de conversation vraiment importante avec toi. Nous n'avons jamais parler d'autres choses que de politique, de mangemorts et de magie noire et finalement je pensais que c'était ce qui nous unissait. Cela fait peu de choses n'est-ce pas ? Mais c'est parce que nous avons jamais essayé de faire vraiment connaissance, au delà de notre idéologie."

Mais je n'aimais pas parler de mes sentiments, parce que pour moi, certains d'entre eux étaient synonyme de faiblesse. Néanmoins je pouvais bien parler de certaines choses avec Rodolphus. Je ne savais pas vraiment quel sujet abordé, mais je devais sûrement en avoir en réserve. Nous avions eu peu de conversations privées après tout.

Un dîner dans la forêt ? Je n'étais pas contre l'idée. Il faisait bon et l'endroit était plutôt magnifique. Même si pour moi, la beauté devait avant tout venir de la douleur avant de de venir de la sérénité. Parfois cela me dégoûtait de voir tant de verdure, tant de calme, mais étrangement ce soir j'étais... bien. J'avais complètement oublié ma colère, elle était pourtant toujours là. Car elle ne me quittait jamais vraiment. C'était quelque chose que j'avais appris à canaliser, pas à faire disparaître. C'était comme un parasite avec lequel on apprenais à vivre et qu'on finissait même par apprécier car il faisait partie de soi. La colère c'était moi et j'étais la colère. L'hystérie et la folie étaient des scènes et moi j'étais un acte. Finalement nous étions tous construits comme une pièce de théâtre, le monde après tout n'était qu'un jeu où il fallait jouer. Comme des acteurs. Notre rôle déterminait le succès de la pièce, à savoir notre vie toute entière.

Je hochai donc la tête et d'un coup de baguette fit apparaître de quoi nous restaurer. Un pic-nique semblait le plus approprié ici. Une couverture, et de la nourriture apparurent devant nous. Et je n'avais évidemment pas oublié le vin de qualité. Nous étions riches et notre cave était remplie du vin des meilleures crues. Du sang de la terre tellement divin qu'une seule gorgée pouvait faire trembler de plaisir un homme ayant perdu le sens du goût. Les elfes de maisons qui avaient préparé notre repas avaient dû être surpris de voir la nourriture disparaître, avant de comprendre que nous mangions à l'extérieur. Cela n'arrivait jamais. J'imaginais déjà leur tête de petits hybrides.

"Et voilà. Nous pouvons commencer."

Il y avait bien trop de nourriture. Trop pour deux personnes. Mais nous faisions toujours dans l'excès. C'était une de nos caractéristiques. Je me servis donc un verre de vin. Et pris dans mon assiette du rôti encore fumant et chaud. Il devait juste sortir de la cuisson. Il était saignant... comme je l'aimais.

"C'est assez inhabituel de nous voir ainsi. Cela fait longtemps que je n'ai pas manger en plein air. Pourtant je le faisais souvent avec Cissy et Andromeda... avant."

Andromeda... ... je m'étais pourtant juré d'oublier tout ce qui la concernait. Elle m'avait trahie. Pourtant je n'arrivais pas à l'effacer de mon esprit. Elle amenait en moi une foule de sentiments contradictoires, de la haine, du regret, de l'amour (quelle chose stupide). C'était pourquoi je ne devais plus penser à elle. Je l'avais reniée !

"En parlant de Cissy. Qu'est ce que tu penses de Lucius Malfoy ?"

Lucius... il devait épouser ma soeur et je devais avouer que j'avais peur de ce que cela pouvait donner. J'avais toujours vu Narcissa comme une petite chose fragile, mais je devais me rendre à l'évidence... elle avait grandi. Bien sûr j'étais fière de la voir se marier avec un sang pur de grande famille... mais... elle restait ma petite soeur et je ne voulais pas la voir souffrir, elle n'avait pas le même tempérament que moi, même si elle était forte. Et si Lucius la maltraitait ?
Je voulais savoir si Rod le connaissait un peu. J'espérai que sa réponse allait me rassurer concernant l'avenir de Cissy.

Joli tableau oui en effet. Nous avions toujours été proches avant qu'Andromeda ne nous trahisse, mais je ne pensais pas à cela. Pendant ces piques niques, nos parents n'étaient pas souvent là, la plupart du temps c'était moi qui organisait la sortie. Nos parents étaient souvent trop occupés pour ce genre de chose.

"Nous n'étions que toutes les trois à chaque fois... sans nos parents pour nous surveiller... un semblant de liberté !"

Aujourd'hui, ma liberté ne prenait pas en compte Andromeda, elle était morte ou n'avait jamais existé ! Cela revenait au même. Cissy restait ma seule soeur... unique et magnifique.

La réponse de mon époux ne m'étonnait guère, j'avais du mal à imaginer Rodolphus pique niquer avec sa famille dans l'herbe, ils étaient plutôt à préférer le confort d'une grande table et je les comprenais. Nous, nous le faisions pour faire plaisir à Cissy. Elle était tellement heureuse lorsque nous nous asseyions dans l'herbe. Ma petite soeur, avait souvent été ma seule source de joie et de bonheur. Pour dire vrai elle faisait partie des seules personnes à qui j'accordais mon attention, par amour et non par intérêt. Le fait qu'elle épouse Malfoy ne m'enchantait pas du tout. Je ne lui faisais pas confiance. Pas du tout même.

Rodolphus semblait partager mon avis... sur ce point nous étions sur la même longueur d'ondes. Lucius voulait devenir le meilleur mangemort, mais jamais il n'allait nous égaler. Parce que nous étions, les plus fidèles, les plus puissants ! Nous étions des Lestranges, des Blacks. Narcissa dans les bras de cet hypocrite me rendait triste. J'espérai certes qu'elle trouve un beau parti, mais Malfoy n'était pas celui que j'avais imaginé pour elle. Bien entendu cela restait la décision de mes parents et je ne la contredirais jamais. J'étais bien trop fidèle à nos valeurs pour cela.

Rod avait raison... Malfoy était un sang pur et autrement dit, il était parfait pour Narcissa. Même si cela me dérangeait de l'avouer.

"J'espère qu'il ne la rendra pas malheureuse... c'est tout. Après il est vrai que c'est le parti rêvé... nous rêvons toutes d'épouser un sang pur digne de ce nom"

Sauf Andromeda... elle... elle faisait son marché dans les ordures apparemment. Je retins un reniflement dédaigneux à cette pensée. Et avalait une gorgée de vin pour faire passer l'amertume de la trahison. Le nectar doux et violent réchauffait mes joues et embrasait ma folie un peu plus. Andromeda était une de mes prochaines cibles. La haine emplissait mon coeur à chaque fois qu'elle obstruait mes pensées... la garce ! Elle arrivait à me pourrir la vie alors qu'elle n'en faisait plus partie.

Je ne pouvais pas me plaindre du sort de Cissy, car elle au moins elle faisait le bon choix... Je hochai la tête néanmoins lorsque Rodolphus fit la remarque... oui elle méritait mieux, mais je ne pouvais pas faire changer d'avis mon père. C'était ainsi.

Le mariage, oui... c'était quelque chose qui animait beaucoup notre entourage ces temps-ci. Le monde des sang purs était en effervescences avec toutes les fêtes qui se préparaient. C'était idéal pour se faire des relations. Même si cette société était pleine d'hypocrites et que nous étions tous obligés de jouer de flatteries. Je n'aimais pas ces dîners car je ne pouvais pas rabaisser n'importe qui... j'étais obligée d'y jouer un rôle. Le rôle de l'épouse parfaite. Hors je n'étais pas la petite femme qui attendait sagement son mari à la maison. Non moi j'aimais l'action et la liberté. Rodolphus ne m'avait jamais interdit de vagabonder d'ailleurs, je faisais ce qu'il me plaisait. Et cela était mieux ainsi.

"Peut-être... mais nous sommes bien différents de ces autres couples. Nous, nous ne nous posons aucune contrainte. Je ne t'empêche pas de faire ce que tu veux et j'ai également toutes les libertés du monde, sauf celle de te tromper bien sûr... c'est peut-être ce qui fait que nous nous entendons bien"

Mais peut-être que le fait que je sois autant insaisissable agaçait mon époux. Néanmoins il n'avait rien à me dire car il savait sûrement que je ne tolérais pas que l'on me dise comment me comporter.

"En tous les cas je suis heureuse de voir qu'il y a des sorciers purs pour perpétuer le sang... Cissy et Danae... j'espère qu'elle nous feront de beaux héritiers d'un sang aussi pur que le tiens ou le mien"

Etre Tante ne me dérangerait pas au contraire, si ma soeur nous donnait un garçon il rentrerait un jour chez les mangemorts c'était évident.

Oui... nous avions les mêmes objectifs dans la vie, nous servions la même cause et nous étions dans le même camp. Mais en ce qui concernait nos goûts je n'étais pas si sûre que nous nous ressemblions. Néanmoins je devais avouer que nos desseins étant les même, il nous était facile de bien nous entendre. Concernant la perpétuité du sang pur, nous étions sur la même longueur d'ondes. Nous ne voulions pas seulement voir les sang pur conserver, mais les autres sangs éliminer. C'était aussi pour cela que nous étions tous les deux mangemorts. Un monde de sang pur nous permettrait d'être plus puissant. Lorsque j'étais plus jeune j'avais peur de voir la magie s'éteindre à mesure que les sorciers se mélangeaient au moldus... aujourd'hui je n'avais plus peur, parce que je savais que j'étais capable d'empêcher cela. Je pouvais éradiquer les moldus et les sang de bourbes de la surface de la planète ! Le Seigneur des Ténèbres nous rendraient assez puissants pour cela !

Timeus et Danaé allaient nous offrir de beaux petits marmots, mais comme le disait Rodolphus, la question ne semblait pas encore au goût du jour pour eux. Pour moi non plus d'ailleurs. En revanche ce n'était pas le cas pour Amber et Nathan et Narcissa et Lucius. Je me doutais bien que Cissy voulait des enfants, elle avait l'instinct maternel, beaucoup plus que moi. Elle était très douce et patiente avec les enfants. Bref ma soeur était faite pour ce genre de tâche et cet enfant porterait au moins un peu de mon sang, mêlé à celui d'un gredin certes, mais mon sang, le sang des black tout de même !

"Néanmoins, j'espère que les héritiers Malfoy tiendront plus de leur mère que de leur stupide père. J'aimerais que mes neveux et nièces soient intelligents !" Dis-je cash. Je ne pesais jamais mes mots.

J'avais souris en débitant cette phrase remplie de haine pour le jeune Lucius, mais au fond j'étais sérieuse. Si le môme ressemblait à son père, ce serait une immense perte et je n'allais pas pouvoir le supporter. Bien sûr je parlais au niveau de la psychologie et de l'intelligence. Il était certain que les enfants ressembleraient autant à leur père qu'à leur mère pour ce qui était du physique. Je devais bien l'avouer, Lucius était un bel homme, même si cela m'exaspérait de l'admettre et Narcissa était magnifique, leurs enfants allaient forcément hériter d'un physique avantageux. Oui ils auraient des gueules d'anges, j'en étais certaine à présent, c'était mathématique. Sauf si bien sûr Cissy trompait son époux, mais je la connaissais et elle était fidèle... dommage.

J'eus un espèce de contentement intérieur en imaginant ma soeur prendre Lucius pour un imbécile et un impuissant en allant voir un autre homme. Il serait tellement jouissif de le voir humilié de la sortes, cocu... et que tout le monde le sache bien sûr. Parce qu'au final c'était ce qu'il était... un imbécile ! Je ris à cette pensée en mangeant une bouchée de mon rôti, dont le sang coulait sur mon menton. J'en rattrapai les gouttes avec mon doigt pour les remettre dans ma bouche. Laissant le goût métallique du liquide rouge pénétrer dans ma gorge.

C'est alors que la réplique de Rodolphus me figea sur place. Je retins un grognement presque primitif. Au fond je savais que le sujet aurait dû être évité. L'agacement avait à présent remplacé la sérénité que j'avais éprouvée en début de repas. Je savais que Rod voulait un fils et je ne pouvais pas le blâmer pour cela. Moi même je voulais perpétuer notre lignée. Mais il devait comprendre que je ne me sentais pas prête pour avoir un enfant. Pas maintenant. (et peut-être jamais d'ailleurs ?). Alors que notre noble cause avait besoin de mes talents ! Ce qui me gênait dans le fait de porter un bébé, c'était, que cet enfant allait être un fardeau pour mes missions. Je n'allais pas pouvoir accomplir correctement mon devoir envers mon maître ! Je levai les yeux vers mon époux, agacée, mais répondis néanmoins avec un sourire forcé, contrôlant mes émotions, afin de ne pas gâcher ce dîner qui avait si bien commencé. Je savais que ma réponse n'allait pas lui plaire. Mais il allait devoir s'en contenter et si jamais il ne comprenait pas je lui expliquerais mes raisons.

"Oui sans doute. Mais nous avons encore le temps pour y réfléchir tu sais. Nous sommes encore assez jeunes pour nous permettre d'attendre encore un peu."

C'était dit sur un ton décontracté, parce que j'avais réussi à dissimuler la tension dans ma voix.
Je n'étais pas faite pour élever des enfants. En réalité, cela allait bien au delà du fait que je ne pouvais pas m'en occuper. Je ne voulais pas le faire. Et si cet enfant adoucissait mon coeur ? Et si jamais, à cause de cela, je n'arrivais plus à tuer, à torturer ? Si je ressentais de la pitié... alors je ne pourrais plus être une bonne mangemort ! C'était fini ! J'allais devenir lâche !
Non je n'étais pas faite pour ça. J'étais une guerrière, pas une nounou. Je laissais volontiers ce boulot à Cissy.

Je savais que Rodolphus voulait un héritier et ce le plus rapidemment possible. Personnellement ce n'était pas le problème d'avoir un héritier ou non qui m'angoissait, mais je ne pouvais pas m'en occuper. En recevant la marque des ténèbres sur mon poignet j'avais voué mon existence au maître et le fait d'avoir un enfant, m'empêcherait de remplir mon devoir envers mon maître. De plus je n'étais pas faite pour être mère.
J'avais bien entendu l'agacement dans la voix de mon époux. Cette conversation nous l'avions déjà eu et d'ailleurs nous l'évitions, parce qu'elle faisait partie de nos désaccords, ce genre de discussion qui nous entraînait dans un tourbillon de cris et de disputes. Oui, nous avions tous les deux un caractère assez trempé. Ce qui donnait à notre demeure une atmosphère à apparentée à celle d'un volcan en irruption.

D'ici deux ans ? Au fond je n'en savais rien. Je ne pouvais pas lui mentir, parce que je n'étais pas hypocrite, je ne mentais jamais. Mais je savais que si je lui disais que je ne me sentais pas prête, cela allait mal se terminer. Et je pense que nous n'allions pas nous croiser pendant une bonne semaine. Avec nos emplois respectifs nous ne nous croisions pas tant que ça, et il suffisait qu'une dispute survienne pour que je ne vois pas Rodolphus durant quelques jours. Personnellement j'aimais être seule lorsque j'étais contrariée, quand c'était le cas, je ne voyais personne. Et il valait mieux pour les autres.

Je pouvais toujours lui confier mes craintes, mais j'avais peur qu'il me prenne pour quelqu'un de faible ou qu'il se moque de moi. Pourtant habituellement, je me fichais de ce que l'on pouvait penser de ma personne, j'étais ainsi et c'était comme ça rien de plus. Peu m'importait le jugement de Rodolphus, le contrarier n'allait pas m'empêcher de dormir. Non ce que je recherchais avant tout, c'était peut-être son réconfort ? Non ce n'était exactement cela. Je cherchais à lui montrer également que mes raisons étaient honorables. Lui même était un serviteur du Seigneur des Ténèbres, il devait comprendre ce que je ressentais. Mais avant que je puisse confier mes raisons et craintes, il ajouta cette phrase qui montrait bien son agacement.

Cela me fit hésiter. Devais-je lui dire ? Devions nous changer de sujet ? Ce n'était pas la solution, éviter une dispute n'arrangeait pas la chose, non cela ne faisait que repousser le problème.

"Peut-être que la réponse ne va pas te plaire... mais repousser la conversation ne changera rien au problème"

Si l'on devait voir la chose comme un problème. Je laissais ma déclaration arriver jusqu'au cerveau de Rodolphus. Pas trop longtemps afin qu'il ne croit pas que c'était un refus catégorique. Je me doutais bien que si je refusais notre couple n'allait peut-être pas y survivre. Je pris une grande inspiration.

"Je ne suis pas contre avoir un enfant Rodolphus. Mais... il y a plusieurs choses qui me gênent"

Je ne savais pas s'il pouvait comprendre, mais au pire je m'en fichais.

"Un enfant risque de m'empêcher de bien servir nos rangs... Tu vois en étant enceinte je serais un poids... pour vous les autres mangemorts et... je ne pourrais plus exécuter de mission importante. Et une fois l'enfant né... je devrais m'en occuper, l'élever et ce sera le même problème. Je ne pourrais pas... je ne pourrais pas" c'était dur pour moi de l'admettre ".. servir notre cause"

Je l'avais dit... c'était la vérité. Je ne voulais pas' que l'on me voit comme une mangemort secondaire, comme une pauvre quiche ne sachant rien faire d'autre que d'élever des marmots.

"C'est pour cela que je ne veux pas d'enfant pour le moment... je ne sais pas... en fait. Peut-être existerait-il une solution..." .

Peut-être ne serait-il pas heureux de ma réponse, mais c'était ainsi. Je ne pouvais pas changer. Et d'ailleurs je n'avais jamais changée pour personne.

Avoir un enfant représentait de nombreuses responsabilités et je n'étais pas prête pour cela. Ce n'était pas une tâche que je comptais faire avec plaisir. Rodolphus semblait oublier le fait que cet enfant il allait falloir qu'on s'en occuper, qu'il ne pouvait pas être parfait du premier coup. De plus je ne comptais pas l'élever seule ce marmot. Il allait falloir qu'il s'y colle aussi. L'enfant allait avoir besoin de son père, parce qu'il lui fallait deux repères dans la vie, celui du père et de la mère. Rod allait donc devoir s'impliquer également dans ce projet puisqu'il en était le principale demandeur et cela allait donc l'handicaper aussi pour certaines missions, parce qu'il était hors de question que je sois la seule à être emmerdée par ce marmot. C'était un travail qu'il fallait qu'on fasse à deux. Rodolphus allait devoir m'aider à gérer cela.

Et sa remarque me fit d'ailleurs grogner. Le fait que je doive me contenter de regarder les autres se battre pendant que je ne faisais rien à part me coltiner un mal de dos et un ventre d'obèse. Oui il avait parfaitement cerné ce qui me posait problème. Notre maître n'allait peut-être pas apprécier que je sois indisponible pendant quelques mois et moi non plus. Sans mission, je m'ennuyais et si en plus je ne devais pas travailler c'était pire. J'allais devoir me trouver une occupation utile à notre cause tout en restant dans l'ombre, cela allait me tuer et j'espérais que cela allait en valoir le coup.

J'écoutai la remarque de mon époux. Il n'avait pas tort sur ce point. Il me rassurai un peu. ET je me surpris à imaginer le fruit de l'union de nos sang se battre à nos côté, représentant le parfait mangemort. Le Lord ne pouvait pas le renier. Une nouvelle génération prête à se battre pour lui. Oui et nous pourrions le former, le faire devenir un puissant guerrier lui faire découvrir la magie noire. Un enfant : portant en lui un sang pur et magnifiquement dévoué à la cause du Seigneur des Ténèbres. Occlumens, parce que je lui enseignerait l'occlumancie. Mon fils, ou ma fille qu'importe serait parfait. Il allait poursuivre notre cause après notre mort.

Le compliment de Rodolphus me toucha. Oui j'étais la plus fidèle alliée de Lord Voldemort, je n'en doutais pas. Mais le fait que lui, me le dise, et me fasse passer avant lui sur ce plan, me fit tout de même quelque chose... parce que j'étais fière de ce statut de plus fidèle. Je m'en vantais et son compliment fit gonfler ma fierté. Mais Rod oubliait un point. Il allait falloir du temps pour que l'enfant devienne mangemort, il allait être un bébé avant. J'attendais qu'il ait fini sa tirade pour le lui faire remarquer.

" Peut-être, en effet que je suis capable d'élever un bon mangemort. Mais un enfant, ne passe pas du stade de naissance à mangemort Rod. Il devient un bébé, puis un bambin puis un enfant... il y a d'autres principes à lui apprendre avant ceux des mangemorts, enfin si tu considères la parole comme un principe."

Oui un bébé demandait beaucoup d'attention et si nous voulions avoir un héritier nous allions devoir nous en occuper correctement. Je ne voulais pas me faire détester de mon enfant, car s'il nous détestait, il choisirait le mauvais camp. Mais malgré ce détail, Rodolphus avait raison, nous étions capables de créer une génération pour le Seigneur des Ténèbres, nos familles étant parfaites, nos enfants le seraient également.

"Ce que nous pouvons créer ?" un doute m'envahissait. Et si tout cela se soldait par un échec ? Si notre création ne devenait pas notre héritage mais notre perte. Si jamais notre enfant devenait un membre de L'Ordre du Pheonix ? Alors tout ceci n'allait servir à rien ! Autant ne rien faire. Je détestais ne pas savoir ce que l'avenir me reservait et cette incertitude me rendait nerveuse. Etions-nous vraiment prêts pour avoir un enfant ? Je n'en était pas sûre. Même si j'aimais la destruction, je ne voulais pas désintégrer l'espoir que je voyais dans les yeux de Rodolphus... peut-être allais-je devoir prendre des risques et accepter l'échec de notre entreprise.

Alors je répondis.

"Nous verrons bien"

Cela ne signifiait ni un non catégorique, ni un oui enthousiaste. Je laissais le hasard décider de notre avenir, décider si oui ou non nous aurions un enfant. Je ne ferais rien pour l'en empêcher, mais rien pour l'amener au terme non plus. Parce que je n'étais toujours pas convaincue, mais que l'hésitation commençait à germer dans mon esprit. Je détestais cela. Ne pas contrôler ma vie. Mais là je n'avais pas le choix.